Hoje não paras sossegada!

Não sei se é isto que se sente quando os bebés dão a volta, se estás apenas a brincar mas tem me incomodado quase desde que acordei. Só para quando me levanto. Será que não gostas que esteja sentada a trabalhar? Há pouco deste-me descanso por menos de uma hora e já estava a ficar preocupada porque tinhas parado de mexer. Really?! Tenho mesmo estar chatinha a este ponto, de me preocupar se não te mexes e de te estar sempre a chamar a atenção porque te mexes demasiado?

As mulheres são muito complicadas filha, muito…

Neura do 8.º mês

F. perdoa-me por não te estar a passar as melhores emoções nestes últimos dias. Perdoa-me por estar a ter pensamentos egoístas. Acredita que não há nada que eu mais queira do que te ter nos meus braços estando gorda, com roupa que não gosto, sem férias nos meus sítios de eleição, sem marisco e outras privações. Mas deixa-me ter este desabafo, de hormonas alteradas e irritabilidade a que tenho direito nesta altura do campeonato.

As pessoas insistem em me dizer que só tenho barriga, que as pernas, braços e rabiosque estão na mesma, a cara…vá… está um pouco mais redonda, mas de resto é barriga. Estas palavras são muito bonitas e um bem-haja a quem as diz, mas eu sinto-me tão grande filha. Quando me olho no espelho, especialmente de lado, não conheço o meu corpo. Para ajudar, há ainda o facto de não querer investir em muita roupa para esta altura e por isso acabar por vestir quase sempre as mesmas coisas, que nem sempre são do meu total agrado. O sol decidiu finalmente aparecer este fim-de-semana e dizem que veio para ficar e apetece-me ir à praia em pleno mês de Abril. Apetece-me tudo! Apetece-me caracóis e imperiais. Apetece-me ir de férias para Israel. Apetece-me ir novamente a Sevilla. Apetece-me ir a Madrid. Mas nada disto significa que me apeteça menos prescindir de tudo isto para finalmente te ter.

Temos recebido a visita de alguns amigos e espero poder agradecer-lhes (mais uma vez) depois de nasceres pela companhia e presentes, fazem com que o fim-de-semana seja bem mais agradável. O Luís, a Eva e a Gracinha trouxeram-te um polvo termómetro de água, a Ana Rita regressou há pouco da China e trouxe-te uma roupinha toda catita e pergunta muitas vezes por ti, a Neuza e a Inês visitaram-nos na semana passada e trouxeram um bonequinho para pendurar na cama com música para adormeceres e ontem a Sílvia e o Guilherme visitaram-nos e trouxeram-te um brinquedo e um porta-chuchas original. Só mimos.

Já existe quase uma lista de espera de visitas nos próximos fins de semana, para conhecerem o teu quarto, para me verem redondinha e “grande”, para me escutarem… bem-ajam!

33ª semana and counting...

Estamos na cuenta atrás para o grande dia e apesar de agora ver a luz ao fundo do túnel, ainda me parece que o tempo não passa. Acho que ainda não abordei aqui umas das sensações mais estranhas que tenho sentido desde o inicio da gravidez e que me ocorre especialmente aos fins de semana que é o seguinte… sentir que estou pura e simplesmente à espera do dia em que nos vamos conhecer e que não sei bem o que fazer durante o dia, isto é, apesar de me apetecer organizar fotografias e escolher algumas para álbuns, fazer crochet (a minha nova pancada), ver séries e filmes em atraso (convenhamos que a lista de espera é gigante), ler livros (nem falo então dos livros que tenho ganas de ler e que “não há meio de começar”), ligar aos amigos e combinar cafés apesar dos dias de chuva que temos tido nos últimos 6 meses, etc. há toda esta panóplia de coisas para fazer mas parece que não há nada para fazer e dou por mim a pensar «e se não estivesse grávida, como iria eu passar este sábado à tarde?!»; «será que antes também sentia este tédio nos dias em que não vou trabalhar?!», «o que faz um casal que não está “grávido” num dia livre?». Não sei se estou a conseguir passar a mensagem, mas a sensação que tenho é uma sensação de espera.

Mas atenção, acho que faz sentido este tempo de espera, para que nos habituemos a esta mudança brusca de vida que é a da chegada de um bebé. Acho que o problema está em mim e na minha maneira de ser, já que ouço toda a gente que está neste estado a dizer que o tempo passa a voar e que não há tempo para nada. A nossa viagem tem sido tranquila F. e espero que assim continue e que sintas toda esta paz e tranquilidade depois de nasceres.

Estamos muito ansiosos por te ter nos nossos braços, é o que te posso dizer.

(Enquanto escrevi este texto não paraste de soluçar, tem sido uma sensação muito comum dos últimos dias… costumas soluçar várias vezes ao dia!)

Atravessada

Quarta-feira, 9:15, pastel de nata engolido à pressa antes de entrar no gab. do Dr. R. para ver a tua ecografia:

Normalmente após um pastel de nata dás umas voltas  e não paras quieta, mas claro, hoje quiseste ser malandreca e fizeste logo duas surpresas! Primeiro não estás na posição que todos desejávamos (cabeça para baixo), mas sim completamente atravessada, ou seja, a tua cabeça está do lado direito da minha barriga e o teu rabiosque do lado esquerdo... estavas com uma das mãos agarradas a um dos pezinhos. Segundo, para além de atravessada estavas de costas voltadas e a ecografia ficou muito aquém do que esperávamos, tanto nós como o médico.

Em seguida, fomos falar com o Dr. F. ao consultório que após uma análise à tua posição e uma tentativa de te mudar de posição me disse que estava confiante que irias dar a volta (novamente, sim... novamente porque tenho a certeza que já tiveste na posição correta).

O que importa, e SIM... o que importa mesmo! A tua saúde! Está tudo bem :) Tens 2 kgs e os restantes valores normais. E é isso que me deixa de sorriso na cara, saber que estás bem!

32ª semana

 

F. hoje está a ser difícil aguentar os teus pontapés e movimentos. Não me consigo concentrar em nada, sem levar com um pezinho teu (repito… acho que é um pé).

Há quem diga que está relacionado com a ansiedade que tenho em te ver amanhã. Passaram cerca de 10 semanas desde a última ecografia e não sei como estás de saúde, se engordaste muito, se és grande, ainda nem sequer confirmei que estás mesmo de cabeça para baixo como já seria de esperar nesta altura.

Por outro lado, acho que estou menos ansiosa em relação ao dia D, as semanas que faltam parecem-me suficientes para preparar tudo o que falta, mas não me sinto com tempo “ a mais” como me sentia há umas semanas atrás. Neste momento as obras em casa estão praticamente terminadas, esta noite voltei a dormir na casa dos avós por causa do cheiro a tinta e do pó das paredes. Ainda nos falta organizar o roupeiro do teu quarto e colocar os varões e cortinados em 3 divisões, entre as quais o teu quarto. Falta arrumar as gavetas da tua cómoda com a roupa ordenada por tamanhos e comprar uns sabonetes para ficarem bem perfumadas.

Comprámos ontem uma mala na farmácia com os teus primeiros cremes e desde que a comprámos, em cor de rosa, já estou farta de pensar em como seria a minha reação se amanhã o Dr. R. dissesse que afinal eras um rapaz. Acho que não ia reagir bem… Depois de ter tantas certezas que eras uma menina e de ter criado ilusões com laços no cabelo vestidos em tons vermelho/azul, uma notícia destas deixava-me em estado choque e o mais provável era entrar logo em trabalho de parto. O mais importante, sem dúvida alguma, é que todas as medições que façam amanhã estejam perfeitas que estejas cheia de saúde, estou tão ansiosa F. tão ansiosa….

Apesar de ainda não estar nervosa com o parto e não pensar muito em como vai ser esse dia, sinto-me muito próxima desse dia e começa a ser normal ao mínimo sinal “estranho” no meu corpo pensar: “Será agora?”, por exemplo esta manhã, enquanto dormíamos as duas sozinhas (o papá ficou em casa) na casa dos avós acordei às 4:20 e não sabia se era fome, se era mau estar, se era paragem de digestão e o que pensei logo era que deveria estar na hora e que me iam rebentar as águas. Não foi nada.

Amanhã voltamos a falar e espero estar felicíssima por saber que estás bem e que está tudo a correr como esperamos.

Deste a volta outra vez?

As obras lá por casa finalmente começaram.

Queremos que a nossa casinha esteja o mais acolhedora possível para te receber e por esse motivo começámos a pressionar o vizinho e a seguradora para começarmos a tratar dos problemas de infiltração e por conseguinte das paredes manchadas no hall, corredor e wc do quarto. Assim, o pai ficou na segunda em casa e foram lá uns senhores tratar das nossas paredes. Por causa do cheiro da tinta, tive que dormir na casa dos avós, foi uma sensação estranha… Apesar de aquela ter sido a minha casa por mais de 10 anos não a sentia como tal e ainda por cima dormi sem o papá.

Pensava que não tivesse dormido bem essa noite por ter estranhado a cama, mas a noite passada já dormi na minha cama e continuei a não dormir bem e não sei explicar porquê. Tem a ver com a posição das pernas, acho eu… e com o calor, ou então és tu que estás às voltinhas.

Ontem fiquei triste à noite, parece-me que voltaste a dar a volta. Os movimentos que antes sentia acima do umbigo, especialmente nos lados, comecei a sentir no “pé da barriga” e não paravas sossegada, fazias uma pressão tão grande na minha bexiga! Comecei logo a pensar que tinhas dado a volta e que já não ias voltar à outra posição e que por isso tinha que me mentalizar em fazer cesariana. É claro que isto é sofrer por antecedência, que para a semana já te vou ver e confirmar em que posição estás, e até que é possível dares mais umas voltas até ao final da gestação, mas o que é facto é que as minhas hormonas estão aos saltos, tenho andado com a neura e começo já a pensar no fim destes nove meses. Por isso, falar é fácil… mas pensar em como vou ter que lidar com o parto, se faltam poucas semanas, cerca de um mês, ou se me vais causar o sofrimento de ter que ultrapassar as 40 semanas, tudo isto mexe muito comigo e com a minha disposição.

Apesar do incómodo, agradeço-te pelo facto de não parares sossegada. Prefiro assim, como sabes.

Baby, agora sim… cada dia é uma alegria! Com tantos movimentos, voltas e pontapés!

Desde o inicio da semana passada que é normal sentir-te a todas as horas e não é preciso colocar a mão em cima da barriga, basta olhar para ver os teus movimentos ora bruscos, ora suaves. Estás neste momento a movimentar qualquer coisa, aqui logo abaixo das minhas costelas (às vezes até custa a respirar). Isto tem sido uma constante, é por isso que me sinto melhor deitada. Ontem lavei finalmente a tua roupa de tamanho 0-1, portanto a partir de agora já me sinto descansada caso decidas aparecer mais cedo. Eu prefiro que fiques mais umas semanas para criares defesas e engordares, aliás espero ver-te já na próxima semana na ecografia das 32 semanas e ouvir o que o médico tem para dizer de ti e da tua evolução. Acho que o pai tem andado mais nervoso, provavelmente porque como nasceu de 7 meses tem receio que esteja pra breve a tua chegada aos nossos braços.

 

Tenho que te agradecer pelas maravilhosas noites que me continuas a dar, não acordo com os teus movimentos e penso até que temos os nossos sonos coordenados. Tens sido uma companhia fantástica e gosto cada vez mais de ti. Não sei as outras mães costumam imaginar as caras dos filhos, mas confesso que não penso muito nisso. Às vezes em conversa com amigos falo de como gostaria que fosse o cabelo (em muita quantidade), o tom de pele (morena please!), a cor dos olhos (azul ou cor de mel como os do pai), ou até mesmo se vais ser pequenina e magrinha (gordinha, gordinha!), mas de facto quando estou sozinha não penso muito nisso, nem te imagino de uma determinada forma. Passo mais tempo a imaginar como vai ser magnifico o teu cheiro a bebé e como vou ser feliz cada vez que te abraçar. Passo mais tempo a pensar na tua saúde e a desejar que o dia D seja bom para ambas, que tudo corra bem connosco, que nasças cheia de saúde. 

 

A mãe está a ficar uma lingrinhas… (a mãe sempre foi um pouco lamechas, mas agora… por Dios, está insuportável).